七十一、问心有愧 (第2/2页)

 舒望安没有回答了。他那里短暂地失去了一点声响，而後陈廷澜听见了一首歌的前奏。那个前奏像海，有些浪cHa0，又像雾，一片迷茫，却也像他。

    这是我第一次哭

    眼泪很苦

    涩得想吐

    你在我面前一句安慰也不

    我觉得你太冷酷

    不了解我的痛苦

    你只说不要为不属於自己的东西哭

    你说我自欺欺人

    伤口渗血却要强忍

    你觉得我是什麽人

    反正不是好人

    收起你怜悯的戏份

    我说我问心有愧

    想和你谈情说Ai

    说你叹息的悲哀

    听你还惦记的海

    你说你问心有愧

    把防备对我打开

    说我无赖的关怀

    和我去向往的海

    哪里有什麽问心无愧

    Ai情一部分的留白

    是为了更好的等待

    点一份苦尽甘来

    不就是Ai

    直至舒望安唱完，他都没有再说话，後来他听见舒望安的声音，轻声说：原本希望你拿到专辑再听的，但我突然觉得现在很适合唱，就唱了。

    他莫名有些哽咽，「……安神，这首歌叫什麽？没有听过。」

    问心有愧。舒望安一字一句，说得很轻很慢：我对你问心有愧的那个问心有愧。

    陈廷澜直到下车，脑袋还是乱的。印象中他乱无章法地跟舒望安说了什麽，现在完全想不起来。他回到宿舍，房里只有萧铭昇在睡觉，其他人都不在。陈廷澜倒在床上，他实在太困了，需要好好睡一觉。

    躺了一会，心烦意乱，没睡着。他想起来了，他跟舒望安说了那本笔记，他昨天晚上看了那本笔记，然後、然後……

    就没有然後了。

    陈廷澜模模糊糊地睡着了，一夜梦境纷乱，他又梦见自己在看书，舒望安问他在看什麽，他下意识地把内容读出来给他听。

    他离开的时候，我很茫然。我哥常说我这个娇纵的个X要改，但我觉得不用。我爸妈Ai我，我哥疼我，就连我的男朋友都说可以包容我的一切，我为什麽要改？

    我和喜欢的人结婚生子，我的事业也做得不错，我觉得人生就应该这麽完美；可是我却开始跟我的丈夫吵架。我没办法理解，他以前帮我做家事，现在孩子出生了，那是我们两个的孩子，我负责生了，他负责带是应该的吧？

    廷澜是个很让人省心的小孩，小时候就不哭不闹，应该没有增加他多少负担才对，为什麽要因为孩子跟我吵架？以前不都说要让着我的吗？我哥跟我说让我多T谅他，他工作很辛苦。我觉得这很好笑，难道我不辛苦吗？

    我们每天都在争吵，他一开始试着要跟我G0u通，後来他渐渐的不说话了，原本喜欢画的图也不画了，开始早出晚归。我觉得不对劲，问他是不是不Ai我了，还是外面有人？他完全不愿意回答。

    後来我受不了了，我爸妈跟我哥都宠着我，我为什麽要被他冷暴力？我随即提了离婚，他居然没有思考就答应了，甚至还在签字的时候叹气！他凭什麽叹气？他觉得他解脱了吗！他怎麽可以这样对我？从来就没有人这样对我。

    他离开了，我面对一团乱的家里，还有一个实际上跟我并不亲的儿子，我一时之间不知道该如何是好。没那麽难吧？我不相信没有他就不行。我磕磕绊绊学了很久，终於是把廷澜给带大了。

    廷澜长得跟他越来越像，连兴趣Ai好都一样。怎麽会这样呢？为什麽偏偏像他？我想我接受了不能没有他的事实。廷澜开始长大，我总是忍不住想起他，他这个时候会怎麽做？他怎麽跟他的儿子说话？怎麽跟他相处？

    我常常恍神，回过神来的时候，时常接到警察局的电话，说我儿子走丢了。我一开始没反应过来，後来才想到：对啊，我刚刚有出门，是带着廷澜一起去的。我是个不称职的母亲，又或者我不论做什麽都不称职，所以他才会不要我。

    应该还不迟，我应该去跟廷澜好好G0u通，他会承认我是他mama，他已经没有爸爸了，不可能再不要mama的……不可能、不会的……他不会这样对我、不会……

    梦里的他读到这里就停了，像是对这个内容有些无法理解，还跟舒望安说：这人是疯了吧？做错事情不赶快挽回，在这闹什麽闹？

    陈廷澜醒来，看见熟悉的天花板跟空无一人的对床，莫名觉得，或许疯的人是自己。