二、我好像真的是他们不小心弄丢的一样。 (第1/2页)

    虽然不是一个恋旧的人，但在一些特殊的时候，我会回忆起过往的碎片。

    比如，家？

    家人？

    我在平凡的农村家庭出生，有两个jiejie，一个弟弟，很热闹的格局，一家人刚好温饱。

    小时候，并没有觉得有jiejie和弟弟是好还是坏。对这件事本身的感受，可能更多的是有很多家人能依靠的庆幸。

    在我三岁的时候，母亲因为生出了我弟云肖武，就把我送去了她好友李阿姨家里寄养。

    那时的我完全不知道我为什么要被送走，父亲对哭得撕心裂肺的我说，家里状况不太好，让我先去阿姨家呆一阵子，过一阵子，他们就一定会把我接回来。

    对抗拒得面目狰狞的我，他们保证，再保证。

    而这一呆，就是十二年。

    这十二年里，我和李阿姨的孩子谢晴若，一个大我两岁的女孩一起长大。

    带着对“家”的始终模糊的概念，带着早已萌发的不满，以至于难以启齿的恨，我成长着。

    是啊，恨。

    我从不否认我对家人的恨。

    全心全意将我拉扯大的，是与我没有任何血缘关系的人，她用她一尘不染的善心抚养关心着一个“外人”。

    对云家的唯一的眷恋，是那群我无法理解的人之外，给过我最多支持的外公。

    在我初中时，大姐突发重病去世，外公听说后中风瘫痪在床。

    也许是家人们受了太大的刺激，竟记起了在外多年的小女儿。

    抱着赶赴葬礼的心情，我回到了云家。

    我依旧记得爸妈那时候的表情。

    他们眼中闪烁的泪光，还有颤抖的嘴角——

    不管他们是真心还是演戏，那一刻，我感觉到，我好像真的是他们不小心弄丢的一样。

    而最疼我的人，却是一动不动躺在床上，连一句“小书，你回来了”都再无法完整地说出口。

    扑通一声。

    我跪下，趴在外公的床边大哭。爸妈在我身旁，抱着我不停流泪。

    ——那天，我十五岁。

    那时的我以为，我的人生已经迎来了转折。我以为，我终于可以名正言顺地在云家生活，获得我应得的一切。

    应得的，来自家人的爱，家人的关心。

    但后来发生的种种证明，我想得过于简单。

    云家剩下的三个孩子里，对于我，父母信任李家，认为不用cao心。二姐遇人不淑，日子过得一团糟，甚至每日提心吊胆，而即便如此，他们觉得，都嫁出去了还能怎么办。

    于是，家中的关注焦点，所有的资源，都集中在了阳刚独苗，我弟云肖武身上。

    云肖武继承了父母的良好基因，长得好，成绩也很好，极讨女孩子喜欢。

    他上高中之后开始想出国读书，虽然家里经济无法承受，但还是为他试图去承受。

    毕竟云家，一向是云肖武的云家。

    在走访游说七大姑八大姨，各种亲的不亲的关系恶劣的朋友之后，我们爸妈筹到了几十万，加上自己省吃俭用辛苦挤出的钱，把儿子送出了国。

    在整个过程里，我一直是个冷漠的旁观者。

    因为无法插嘴，也因为不想关心，所以冷漠。

    我清楚地明白——

    我的弟弟，是我从记事开始就存在的一个死结。

    他的存在，吞噬着我本所能拥有，所能享受的一切。

    在我熬过无数个日夜进入全国建筑系最好的大学，拿着录取通知书和家人报喜时，他们为我欢欣雀跃了一分钟后，就接着去讨论，给小武炖鸭子还是鸡好。

    那个晚上，有点失控的我趴在床上哭了一晚。也不知道这是因为过于开心，还是过于悲伤？